الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الخارجية » الزوجة وأم الزوج


09 - ربيع الآخر - 1430 هـ:: 05 - ابريل - 2009

هل أسكن مع حماتي وهي تفعل وتفعل..!


السائلة:هايدى م ع

الإستشارة:عبد العزيز بن عبد الله بن صالح المقبل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
 أرجو مساعدتي في مشكلتي إذا تكرمتم جزاكم الله خيرا، و أرجو من الشيخ عبد العزيز المقبل الإجابة على مشكلتي لقد تزوجت من سنتين، وأنا فتاة عندي 23 سنة الآن، ورزقني الله ببنت الحمد لله.
  زوجي طيب و حنون الحمد لله، ونحن نقيم في الخارج لظروف عمل زوجي ولكن زوجي قرر الاستقرار بشكل نهائي في مصر؛ لأن لديه مشروعا سينفذه بإذن الله ومشكلتي هي أن زوجي قال لي: إننا سنسكن مع والدته في نفس الشقة، و سوف نؤجر غرفة بها  على الرغم أن لنا شقه مستقلة! ولقد جهزها أبى لنا، و زوجي أيضا،  وهى الشقة التي اتفقنا أن نعيش بها عندما تقدم لي و تزوجنا بها، حيث إن زوجي قال لي: إنه سيؤجر الشقة والمال الذي يأتي من الإيجار سوف ندخره لنشترى شقة أكبر وذلك لأولادنا  في المستقبل.
 وأنا مشكلي حماتي فهي غير حنونة علي، ودائما تظلمني ولقد جلست فتره معها قبل أن أسافر لزوجي بعد عقد قراننا!  عاملتني أسوء معاملة! ومعاملتها حتى الآن نفسيتي متأثرة بها مع إني عاملتها كأمي و زوجي لا يحميني منها، بل حدث  أكثر من موقف أمامه تركها تفعل بي ما تشاء وبعد ذلك قال لي: لا تحزني وبالإضافة إلى عدم وجود خصوصية و سيطرتها على حياتي فظيعة.
 أنا خائفة من السكن معها ومن أن تحدث مشاكل تؤدى إلى تزلزل العلاقة بيني وبين زوجي ولأني لا أحب أن أحكى لأهلي أي شيء ولذلك تعرضت إلى إساءة، أبكى بشدة،  ونفسيتي تتعب.
 ماذا أفعل هل أقبل أم أخبر زوجي بإصرار إني لا أوافق.  مع العلم أن زوجي اتخذ القرار، أنا لا أريد أن أغضبه! و في نفس الوقت خائفة جدا من أن أعيش معها مرة أخرى في مكان واحد خاصة أن لدى طفلة وأرغب في أن أربيها في هدوء!  وهل هذا التصرف صحيح أن نترك شقتنا و نؤجرها لنتخذ مسكنا آخر أكبر؟
 أرجو السرعة في الإجابة.
 جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.


الإجابة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
الأخت الفاضلة : هايدي، وفقها الله .
بنتي الكريمة : مشكلتك – كما شرحتِها – تتمثل في كون زوجك – بعد رجوعكما إلى بلدكما مصر – يريد أن يسكنك في غرفة من شقة والدته .. مع أن هناك شقة، تعاون هو ووالدتك في تهيئتها لكما، واتفقتم على السكن فيها حين الرجوع .. وقد علّل زوجك تصرفه ذلك، بـ(إنه سيؤجر الشقة والمال الذي يأتي من الإيجار سوف ندخره لنشترى شقة أكبر وذلك لأولادنا  في المستقبل).
بنتي الكريمة: العمر للإنسان واحد، ومن حقه أن يجتهد على العيش فيه بسعادة .. والرسول – صلى الله عليه وسلم – يقول: (إن أولى الشروط بالوفاء ما استحللتم به الفروج) .. وهو ما يوضح أهمية الوفاء بالشروط، التي يتفق عليها الزوجان، حين عقد الزواج .. لكني أتمنى أن تتنبهي للآتي:
1 – قد يكون زوجك يجعل كلامه عن شقتكما لوناً من التغطية على هدفه الأصلي، وهو السكن مع والدته. أي قد يكون يرى أن أمه بحاجة إلى أن يسكن معها، وهو بحكم تدينه، وشعوره بواجب حق الوالدين، يرى أنه ليس من الدين والمروءة أن يسكن بعيداً عن أمه، وهي بحاجة له. ولأنه لا يريد أن يسخطك، حاول أن يقنعك بأن له هدفاً ترحبين به، هو سبب سكناه مع والدته، وهو: توفيره المال، ليشتري به شقة أكبر، في المستقبل ، لكما ولأولادكما !!
وإذا كان الأمر، بهذه الصورة: فإن زوجك حكيم، وتصرفه يدل على العقل والدين.
2 – أشرت إلى بعض تصرفات والدة زوجك معك، بقولك: (جلست فتره معها قبل أن أسافر لزوجي بعد عقد قراننا!  عاملتني أسوء معاملة! ومعاملتها حتى الآن نفسيتي متأثرة بها مع إني عاملتها كأمي و زوجي لا يحميني منها، بل حدث  أكثر من موقف أمامه تركها تفعل بي ما تشاء).
وتقولين – أيضاً - : (وسيطرتها على حياتي فظيعة) .. وهنا لابد – حفظك الله – من التأكد: هل ما ذكرتِه هو سلوك والدة زوجك بالفعل .. أم أن ذلك رأي لك، وشعور خاص منك، بسبب نوع تربيتك، من جهة، وصغر سنك ، من جهة أخرى؟!!
والحكم على ذلك يصعب على مثلي. لأن هناك نماذج من أمهات الأزواج، تحكم تصرفاتهم الغيرة العمياء، وهو ما يدفعها إلى سلوك سيء، مع زوجة ابنها، قد يصل للإذلال والسب والدعاء والاستعباد. وهناك نماذج من زوجات الأبناء، ربّيتْ عند أهلها على الدلال والحرية التامة، فلا تريد أي أحداً أن يأمرها أو ينهاها. بينما أم الزوجة بحكم سنها، وما تشعر به من ورائها من تجربة، وبحكم شعورها بأن هذه الفتاة (زوجة الابن) أصبحت واحدة من أهل البيت، قد تريد فقد إجراء (أنظمة) البيت عليها. وهي الأنظمة والعادات التي اعتادها أهل البيت منذ زمن. لكن زوجة الابن، التي لم تعتد عليها، قد تفسر ذلك على أنه لون من التسلط والسيطرة !!
فإن كان ما يقع عليك، من أم زوجك – بنتي الكريمة – يدخل في نطاق التصرف الأخير، فمن العقل أن (تتكيّفي) مع واقع أهل زوجك، فقد أصبحت واحدة منهم. وينبغي عليك أن تخلعي ثوب الحساسية، الذي يجعلك تتوترين من أي كلمة قد تقولها أم زوجك، أو أي أمر قد توجهه إليك.
وإن كان ما يقع عليك بالفعل نابع من غيرة عمياء، أو سوء خلق، فمن حقك أن تجتهدي، في البعد عنها وعن تصرفاتها.
أما قولك زوجك عن زوجك: (و زوجي لا يحميني منها، بل حدث  أكثر من موقف أمامه تركها تفعل بي ما تشاء وبعد ذلك قال لي: لا تحزني وبالإضافة إلى عدم وجود خصوصية و سيطرتها على حياتي فظيعة).
فأظنك – أيها الفاضلة – تدركين أن من الصعوبة بمكان أن يقف ابن (متدين عاقل) أمام والدته، متهماً إياها بظلم زوجته ! .. وقد يكون الاستقلال ببيت، حين تتوفر دواعيه، في رأيي، أخف من مثل ذلك الموقف !
3 – تحاولين – وفقك الله – دعم موقفك ، في الاستقلال، مشيرة : (إلى عدم وجود خصوصية) .. ومبدية خوفك من أن (تحدث مشاكل تؤدى إلى تزلزل العلاقة بينك وبين زوجك) ، حسب تعبيرك . خاصة وأنك لا تحبين أن تحكي لأهلك أي شيء، مما يجري. ولديك طفلة، ترغبين أن تربيها بهدوء، حسب تعبيرك .
4 – تنهين رسالتك بالإشارة إلى أن زوجك اتخذ القرار. وأنت لا تريدين (إغضابه) .. وأنك (خائفة جدا من أن العيش معها مرة أخرى في مكان واحد) .. حسب تعبيرك وكتابتك ! .. وتتساءلين: (ماذا أفعل هل أقبل أم أخبر زوجي بإصرار أنى لا أوافق).
بنتي الكريمة: اختلاف الطبائع وارد جداً في حكايتك، بين أسرتك وأسرة زوجك. ويضاف إلى ذلك طبيعة الإنسان المسن / الكبير .. الذي يحب أن يشعر ببقاء سلطته، على أسرته. والمتمثل هنا بأم زوجك .. وأنا ألمس، من خلال حديثك ، قدراً من الحساسية لديك .. ورأيي أنه إن كانت أم زوجك ليست محتاجة زوجك حاجة واضحة، بمعنى أنها من الناحية صحية لا تعاني من أمراض مزمنة، وهناك من أولادها من هو حولها، يقوم بأمورها، أو أن والد زوجك موجود، ويقوم بأموره وأمور زوجته ، دون عناء.
 فأرى أن استقلالك مع زوجك له إيجابيات كثيرة، أدناها بقاء العلاقة بكما جيدة، بالبعد عن الاحتكاكات، التي غالباً ما تطفو في مثل هذه الأجواء .. كما أن الرؤية للتربية، بين جيلك وجيل والدة زوجك، مختلفة. وقد يحدث تنازع بينك وبينها، في تربية طفلتك. ويكفي أنه يفهم أن الاستقلال شرط أو شبه شرط، في وثيقة الزواج. لكن من الجميل أن يكون كلامك مع زوجك كلاماً منطقياً مقنعاً، بمثل الأمور التي أسلفتها .. ولو رأيت أن زوجك غير متحمس لذلك، وليس هناك دواعي موجبة للسكنى مع والدته ، ووالدك عاقلاً حكيماً ، فلا بأس أن يكلم ، هو الآخر ، زوجك كنوع من التساؤل ، وطرح الرأي.
لكن – بنتي الكريمة – إن تكن والدة زوجك بحاجة له، وليس حولها من يقوم عليها غيره، فأرى أن تحتسبي بالسكنى معها، وتتعمدي، منذ البداية، لوناً من الاستقلال، لا يضر بعلاقتك بها. وتبدي التفهم لظروف زوجك، وتتفقي معه على أنه من الممكن أن تكون لكما حياتكما المستقلة ، التي لا تضر – إطلاقاً – بوالدته ، كالتنزه وحدكما بعض الأوقات ، ولكن يبدو الأمر أمامها كما لو أنك ذهبت لأهلك ، وزوجك خارج لبعض شأنه .. واحتسبي في خدمتها، واعرفي نفسيتها ، وأجيدي التعامل معها ، وستكسبينها، أو على الأقل ستقل السلبيات .. وأنزل من نفسك كل أحمال الحساسية، التي تحيط بك، والتي تعكسها رسالتك .. "ومن يتق الله يجعل له مخرجاً ، ومن يتق الله يجعل له من أمره يسراً" .. وثقي أن ذلك سيرفع أسهمك لدى زوجك. وأنك ربما عاد عليك مثل هذا الموقف، ولكن دورك – حينذاك – أم الزوج !!
شرح الله صدرك ، ويسر أمرك ، ووفقك لكل خير .



زيارات الإستشارة:9385 | استشارات المستشار: 316


الإستشارات الدعوية

كيف أتوقف عن مشاهدة الأفلام الإباحية؟
الدعوة والتجديد

كيف أتوقف عن مشاهدة الأفلام الإباحية؟

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي 22 - رجب - 1432 هـ| 24 - يونيو - 2011





استشارات محببة

زوجي !يحبّ أخته بشكل أثار حفيظتي
الاستشارات الاجتماعية

زوجي !يحبّ أخته بشكل أثار حفيظتي

السلام عليكم أنا متزوّجة منذ سنتين موظّفة و زوجي جامعيّ و موظّف...

رفيقة فيصل دخان1618
المزيد

هل يحقّ لها ترك أبنائها و الذهاب لزيارة والديها ؟!
الاستشارات الاجتماعية

هل يحقّ لها ترك أبنائها و الذهاب لزيارة والديها ؟!

السلام عليكم و رحمة الله تعرّفت إلى فتاة ذات دين و خلق والحمد...

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير1618
المزيد

كيف أتخلّص من هذا الصوت المزعج الذي يسيطر عليّ ؟!
الاستشارات النفسية

كيف أتخلّص من هذا الصوت المزعج الذي يسيطر عليّ ؟!

السلام عليكم ورحمة الله كثرت مشاكلي وهمومي و أحزاني ، و كلّما...

مريم محمد البحيري1618
المزيد

هل صلواتي وصيامي يحتاج إعادة 23 سنة? (2)
الأسئلة الشرعية

هل صلواتي وصيامي يحتاج إعادة 23 سنة? (2)

السلام عليكم ورحمة الله.. سؤالي إلى الدكتوراه رقية المحارب.....

د.رقية بنت محمد المحارب1619
المزيد

هل يجب علي أن أطلب العفو من شخص آذيته?
الأسئلة الشرعية

هل يجب علي أن أطلب العفو من شخص آذيته?

السلام عليكم ورحمة الله..rnهل يجب علي أن أطلب العفو من شخص آذيته...

الشيخ.هتلان بن علي بن هتلان الهتلان1619
المزيد

ما حكم تكبير الصدر في هذه الحالة ؟
الأسئلة الشرعية

ما حكم تكبير الصدر في هذه الحالة ؟

السلام عليكم أعاني من صغر في الثدي بشكل ملحوظ إلى درجة أنّه...

د.بدر بن ناصر بن بدر البدر1619
المزيد

كلّ الناس يكرهونني ويحبّون أختي!
الاستشارات النفسية

كلّ الناس يكرهونني ويحبّون أختي!

السلام عليكم ..
مشكلتي هي مجموعة مشاكل أحاول أن أجد لها حلولا...

ناصر بن سليمان بن عبدالله الحوسني1619
المزيد

ابنتي عندها فراغ عاطفيّ استطاع والدها أن يدخل من خلاله!
الاستشارات الاجتماعية

ابنتي عندها فراغ عاطفيّ استطاع والدها أن يدخل من خلاله!

السلام عليكم ..
أنا امرأة مطلّقة ولديّ ثلاث بنات وولد ، كنّا...

أ.سماح عادل الجريان1619
المزيد

حماتي تقول أن ابنتها نسيتها!
الاستشارات الاجتماعية

حماتي تقول أن ابنتها نسيتها!

السلام عليكم أنا وزوجتي متزوّجان منذ ثلاثة أسابيع ، وأمّ زوجتي...

د.محمد سعيد دباس1619
المزيد

لا أريد أن أرجع وأظلم نفسي مع رجل يجاملني من أجل ابنتي!
الاستشارات الاجتماعية

لا أريد أن أرجع وأظلم نفسي مع رجل يجاملني من أجل ابنتي!

السلام عليكم ..
‏متزوّجة منذ 10 شهور والآن حامل .
‏فارق...

منيرة بنت عبدالله القحطاني1619
المزيد